Manual do Terrorista Brasileiro

Conteúdo: Como Fazer Explosivos, Bombas (BOMBA DE BOLA DE TÊNIS- BOMBA DE IMPACTO- BOMBA CARBONETO- BOMBA DE DESINFETANTE- DISQUETE BOMBA- BOMBA DE CLORO- BOMBA RELÓGIO- CARTA BOMBA - BOMBA DE TOQUE- BOMBA INSTÁVEL- EXTINTOR DE INCÊNDIO EXPLOSIVO- MONITOR BOMBA- ANFOS- BOMBAS DE GÁS- BOMBA DE GELO SECO- BOMBA DE GÁS- BOMBA DE GÁS VENENOSO- BOMBA DE CANETA- BOMBA DE PERMANGANATO- PALITOS EXPLOSIVOS). Segredos de fechaduras, Métodos de torturas e brincadeiras, Drogas caseiras, Anarquias, Violação de alarmes, e + Brinde!

Obs: Quem baixar este arquivo, pelo amor de Deus não vai dar uma de Bin Laden por ai, entenderam!!! Pois, o uso indevido dessas informações é crime, inafiançável, e pode contribuir para você ficar vários anos atrás das grades. Portanto use este material como base de seu conhecimento. Não me responsabilizarei por nenhum dos seus atos. Use as informações aqui contidas por sua própria conta e risco. Se você estiver com segundas intenções ou se achar ofendido com o material aqui contido favor deletar esse informativo do seu HD imediatamente.

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Acabe Com Cravos e Espinhas Em 3 Dias

"Descoberta Uma Maneira Comprovada Cientificamente De Acabar Com As Espinhas E Cravos Em Apenas Três Dias!!! Remova Permanentemente A Acne Do Seu Rosto Com Um Método Incrivelmente Simples, Natural E Fácil De Fazer, Para Você Se Sentir Melhor, Renovar Sua Imagem E Elevar Sua Auto-Estima Para Sempre!"

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Cd de Vingança

Você tem um vizinho mala sem alça que enche o seu saco? Tá a fim de transformar a vida dele num inferno? Já existe um CD com 20 sons INSUPORTÁVEIS, capazes de tirar do sério até o Dalai Lama! O CD vem com os seguintes sons:
- Furadeira,
- Super festa com 200 pessoas,
- Casal tendo orgasmo,
- Trem,
- Tambor (tocado por uma criança de 6 anos),
- Portas batendo,
- Aluno praticando escalas num violino,
- Cachorro latindo histéricamente,
- Cachorro ganindo e chorando,
- Telefone tocando,
- Galo cacarejando,
- Mulher andando de saltos altos.
- Recém nascido chorandoE outros sons infernais...

É só você fazer o seguinte: 1)Coloque o CD no seu aparelho de som, 2)Encoste a caixa na parede que divide sua casa com a do vizinho, 3) Escolha o som que você preferir, 4)Acione a função REPEAT TRACK ou LOOP do seu CD PlayerPronto! Em pouco tempo seu vizinho estará na sua porta, de joelhos, chorando e implorando seu perdão!!!

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Manual do Mala - Como enrolar o seu Chefe

Esses dias eu estava escutando meus amigos comentando o dia-a-dia de serviço, tipo: - Cara o meu chefe é do mal, - O meu chefe não sai do meu pé, - Meu chefe é chato, - O meu chefe implica comigo quando chego atrasado e tal e tal. Para tentar resolver ou minizar esses casos, resolvir postar essas dicas/táticas/truques ou simpesmente malandragens para vc usar contra o seu chefe e se tornar um MALA decente (hehehe).

CHEGANDO ATRASADO: Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que vc se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no teu PC, botando ele pra ligar sozinho lá pras 07:30, daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou pq seu PC já estará ligado. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira tb serve), isso ajuda.

E-MAILS FORA DO HORÁRIO: O Outlook possui funções de apenas disparar o e-mail no momento que vc marcar. Sempre que vc for mandar algum e-mail (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.

VOANDO PELA EMPRESA: Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.

PAPEL DE PAREDE: Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que vc está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí vc pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 min. Pronto, agora é só vc ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando hehehe...

COCHILO BÁSICO: Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro tb pode ser utilizado para tal fim. Se te perguntarem "fui lá no 1º andar e não te vi", vc já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do Fulano para resolver um problema tal tal", sempre falando sobre algum assunto que o Fulano não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.

SAINDO MAIS CEDO: Ótima desculpa para sair 1 hora mais cedo é consulta médica/dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h (por exemplo), diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).

IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO: Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá, e vc chegará atrasado, claro) você já fala "deixei um papel em sua mesa antes de voce chegar, ja viu?" Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele hehehe.

Baixe este post logo abaixo, Semana que vem postarei mais....fui

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Aumente seu Pênis

Sua vida sexual está prestes a mudar! Descubra agora todos os segredos para aumentar seu pênis sem dor, cirurgias ou medicamentos, tudo de forma 100% natural. E mais: afaste de uma vez o fantasma da impotência sexual, esqueça o embaraço causado pela ejaculação precoce e previna desde já o Câncer de Próstata. Com o Guia/Manual mais cobiçado da internet no momento, você aumenta o tamanhode seu pênis de 2 a 7 cm em 2 meses com exercícios absolutamentenaturais. Aumenta também a sua potência, controle e volume da ejaculação,dentre outros benefícios.

Nosso Guia/Manual de Aumento de Pênis é composto:
- Técnicas de aquecimento (warn-up) e resfriamento (flesh - down)
aplicadas para evitar lesões e maxinmizar os resultados;
- Exercícios para aumentar o tamanho do Pênis
sem auxílio de aparelhos ou medicamentos, usando somente as mãos, com explicações passao-a-passo, a prática dos exercícios vai lhe proporcionar um gradativo aumento no comprimento e diâmetro do corpo e da cabeça do seu pênis.
- Exercícios para aumentar o controle da ejaculação
Você sabe que a ejaculação uma vez iniciada não tem retorno, mas através do desenvolvimento do seu músculo PC (Púbeo-coccigéo), localizado entre a base do pênis e o ânus. Você conseguirá segurar (retardar) de forma bastante eficiente a sua ejaculação, permanecendo no limite do tesão por muito mais tempo.
- Exercícios para obter ereções muito mais firmes e duradouras
A melhoria na circulação sanguínea, consequência imediata dos exercícios, vai provocar ereções que surpreenderão sua parceira ou parceiro. E você não fique surpreso se ela começar a ter orgasmos múltiplos.
- Exercícios para potencializar o orgasmo
o fortalecimento do músculo PC, responável pela ejaculação, trará como consequências descargas orgásticas mais longas e intensas.
- Exercícios para endireitar o pênis
Quando se tem uma curvatura mais acentuada do membro que dificulta areção e penetração, tornam-se necessários ecercícios que minimizem essa disfunção. vocês verão que esses exercícios do Guia/Manual ajudarão a diminuir essa curvatura.
- Exercícios para fortalecimento dos testículos
Os exercícios proporcionamtestículos maiores, robustos e com visual saudavel e atrativo.

Bem, esse post eu dedico aos meus amigos ínfimos nesse quesito (hehehe), lembrando que para que o seu bilal cresca, só dependerá de vc, da sua vontade e disciplina. Bem, por enquanto eu num preciso não, pois, sou moreno e moreno (negão), vcs sabem néh!!! hehehe.

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Black Medicine

Tá aqui um livro útil. Black Medicine é um livro que mostra vários partes sensíveis no corpo humano para serem usados como defesa pessoal (ótimo para mulheres) ele ensina pontos para imobilizar, desmaiar e até matar pessoas apesas batendo ou pressionando determinadas regiões do corpo. Ótimo para se defender de safados em baladas, assaltos, estupros e outras coisas.

OBS: Por favor, não usem o livro para matar ninguém, e se usarem pelo menos não digam que baixaram ele aqui O.K.?

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